昨夜、ずっと観たいと思っていた映画を借りてきた。
幕末の激動期に、ただ家族のために、そして一武士として愚直に生きた男の人生…
心にずしっと残る、いい作品だった。
もう少し考えがまとまったら、改めて感想を書きたいと思う。
ところで、僕は今落ち込んでいる。
自分の父親としてのだめさ加減に…
仕事柄、人には「子どもを受け入れてあげないと」、とか、「十分に甘えたら自立するんですよ」なんて、物知り顔で説いたりしているくせに、自分の子どもになったら、まるでだめ。
自分のいやなところに似ているからだろうか、どうしてもあたりがきつくなってしまう。
長男は僕に似て神経質なところがあって、ちょっとしたことでもパニくってしまうのだが、そんなとき仕事ならぐっと抱きしめるということもできるのだろうが、自分の子どもだと「何でそれくらいのことができないんだ！」と怒鳴ってしまう。
泣きじゃくる長男を妻がなだめて、ようやく眠りにつく。
その様子を見て、僕はただ自己嫌悪…
消えてしまいたい…
「子育てはいつからでもやり直せますよ」、僕がよく言う言葉は、実は僕が最も肝に銘じなくてはいけないんだ。
たそがれになれば、家族の元に返り、正しいかどうかは別として、清く生きた男…
あんな風に、僕も父親としてまっすぐに生きたい。
こんな僕でも、将来子どもたちから許してもらえるのだろうか
たいした父親でない、こんな僕でも

昨夜、映画を見てから、ずっとこの言葉が頭の中を巡っている…
振り返れば、多くの人と出会い、その中で憎み、恨み、怒りを感じてきたことがある。
また、すれ違ったままの別れも…
憎しみが生きる支えになる場合もあろうが、それを抱えて生きるのもまたつらい。
憎しみは憎しみしか生み出さないから。
だから、きっと許すことが大切なんだ。
あのときのことは、二人の過ちだった
そう思えたとき、きっと相手のつらさもわかるのだろう
自分を苦しめたあの人も、単なる弱い人間だった
そう思えたとき、きっと許すことができるのだろう
そうやって、父を許し、母を許し、友を許し、恋人を許し…
許すことは、何よりも、自分自身のため
相手を許すことで、かつての自分を許しているのだろう
それはいつか、自分が許されるための予行練習かもしれない…